Расскажи анекдот и добавь свой!!!

Описание: Раздел для анекдотов, смешных историй и т.д.
Правила раздела:

K!NG
K!NG

Сообщение #1 K!NG » 01.02.2007, 18:45

Муж (М) собирается на охоту, жена (Ж) крутится возле него, собирает его, и тут ей вдруг вздумалось сходить с мужем хоть разок на охоту...
Ж. Муж, возьми меня на охоту?
М. Нет!
Ж. Ну возьми?!
М. Нет!
Долго у них шел разговор и все же жене удалось уговорить мужа.
Муж дал жене ружье и как дурак с женой в мужской компании отправились на охоту ранним утром.
В общем пришли в лес. Мужская компания заставила жену засесть в кусты и ждать пока на нее выбежит олень, которого они должны были гнать как раз на нее.
И сказали, что убьешь, кричи нам, зови как хочешь!!! Могут люди прийти и забрать!
Жена согласилась, мужики довольные, наконец-то от бабы отвязались и сами на соседнюю поляну сели и пьют.
Тут слышат БАХ-БАХ.
М. точно моя жена стреляет!!!
Мужики все: "ану-ка посмотрим"!
Приходят на место, где сидела жена, а она уже там мужика какого-то там бьет прикладом!
Они орут на него: "Эй! мужик, это нашь олень!!!"
Мужик говорит" Та без базара, только седло можно я заберу???"

оцените 1 2 3 4 5.

Гнява
Гнява
Репутация: 0
С нами: 13 лет 4 месяца
Откуда: Украина, Донецкая обл.
ICQ

Сообщение #2 Гнява » 17.02.2007, 23:19

СЛОВАРИК ДЕТЕЙ ПАДОНКАФФ
******************************
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

жжоте, малышы :)

Гнява
Гнява
Репутация: 0
С нами: 13 лет 4 месяца
Откуда: Украина, Донецкая обл.
ICQ

Сообщение #3 Гнява » 27.02.2007, 01:47

Вопрос из мужского журнала
********************************************
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

postmaster
postmaster
Репутация: 0
С нами: 13 лет 5 месяцев
Сайт

Сообщение #4 postmaster » 03.03.2007, 15:53

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) (Или Тараканы )
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Lebed
Lebed

Сообщение #5 Lebed » 04.03.2007, 13:41

Комплименты мужчинам :))))

Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Гнява
Гнява
Репутация: 0
С нами: 13 лет 4 месяца
Откуда: Украина, Донецкая обл.
ICQ

Сообщение #6 Гнява » 13.03.2007, 00:15

Грузинская свадьба:
- Cлюшай Гиви, мы час на свадьбе, а я не пойму невеста - мужик или баба?
- Вах, заткнись да, это моя дочь.
- Ой, извини Гиви, я не знал что ты отэц такой красависа.
- Все, тебе конец! Я ее мать!

***

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

***

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.

***

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

***

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

***

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо геи. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

***

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

Lebed
Lebed

Сообщение #7 Lebed » 13.03.2007, 18:14

Гнява, классный анекдот про хакера :-) напомнило еще один, похожий.
Мужик утром крутится перед зеркалом и довольно говорит:
-Ну я и чмо! Ну и чмо!
Жена из другой комнаты:
-Та не чмо, а МАЧО!

Гнява
Гнява
Репутация: 0
С нами: 13 лет 4 месяца
Откуда: Украина, Донецкая обл.
ICQ

Сообщение #8 Гнява » 20.03.2007, 20:13

Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.


Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.

- икто е видел эту греба ую букву " "?

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Чем больше стырит гос. чиновник, тем меньше стырит олигарх.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

- Смотри, что я нашел, Багира!
- Это Говорящая Труба, Маугли. Теперь тебе нужен Синий Зуб!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
гра###ми листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Не в деньгах счастье.
ЛОХ

Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось...

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- Вазы...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...

sveta77
sveta77

Сообщение #9 sveta77 » 21.03.2007, 20:41

Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемьевск! А где ты проснулся после Нового года?
Новогодние шутки КВН

* * *
- Бабушка, а почему дедушка к нам приходит на Новый год?
- По решению суда!
«Соучастники» (Армавир).

* * *
- 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.
«Шторм-Анелик» (Москва).

* * *
- Узбекские детишки скатали на Новый год снеговичка из плова.
«4У4», УлГТУ (Ульяновск).

* * *
- Александр Лукашенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете президента. Ведь, как говорится, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
«Господа Инженеры» (Харьков).

* * *
- В связи с урезанием финансирования в Чувашский кукольный театр требуются люди с врожденными головами белки, барсука и мухи. С головами снежинки и дождика просьба до Нового года не беспокоить.
«Корпорация», сборная Республики Чувашия (Чебоксары).

* * *
- Я же к тебе на такси добирался. Таксисты эти тоже... Елочку пахучую на зеркало повесит, шансон включит, едешь, как будто в тюрьме Новый год справляешь!
«ЛУНА» (Челябинск).

* * *
- В Абхазии не бывает мороза. Поэтому, естественно, нет и Деда Мороза. Но Новый год от этого не страдает.
- Дедушка, а почему у тебя борода черная?
- Зато настоящая! Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
- А кто не угадает?
- Тот купит!
«Нарты из Абхазии» (Сухум).

* * *
- Парни, кстати, скоро Новый год, а помните, как мы его у меня на даче встретили?
- Нет, не помним.
- Давайте в этом году так же.
«Squadra Azzura» (Москва).

* * *
- В Италии принято в Новый год выбрасывать старую мебель из окон, а в России в эту ночь принято ездить в Италию за мебелью.
Сборная команда КВН Магнитогорска.

Экстримал
Экстримал

Сообщение #10 Экстримал » 29.03.2007, 17:37

Ламер думает, что в одном мегабайте 1000 мегабайтов, а программер совершенно уверен, что в одном километре 1024 метра.

Экстримал
Экстримал

Сообщение #11 Экстримал » 29.03.2007, 17:46

Скачет ковбой по прерии. На пути - пересохшее русло реки:
- Я ковбой - я перепрыгну.
Перепрыгнул. Дальше на пути - каньон:
- Я ковбой - я перепрыгну!
Берёт разбег и совершает задуманное. приближается к Великому каньону:
- Я ковбой - я перепрыгну!
Лошадь поворачивает к нему голову:
- Слушай, ТЫ-ковбой, вот ТЫ и прыгай!!!

Экстримал
Экстримал

Сообщение #12 Экстримал » 29.03.2007, 17:49

Из школьного сочинения: "Дубровский очень долго искал, где у Маши дупло."

Экстримал
Экстримал

Сообщение #13 Экстримал » 12.04.2007, 03:33

На светофоре стоят рядом два мерса. Вдруг слышится громкий рёв мотора и между ними с о скрежетом пролетает запорожец, сбивая им боковые зеркала и оставляя широкии царапины на боках. Очумелые братки вылезают, пытаясь понять, что это было. Сзади подъезжают их веселые коллеги на джипе и говорят:
-Пацаны, вам гол!

********************************************************************************************

На светофоре резко останавливается мерс. В зад ему влетает неуспевший остановиться жужик. Дед-водитель жужика вспоминает своё славное военное прошлое и решает "померать - так с музыкой", достает монтировку и начинает от души дубасить мерс. Через пару минут, не заметив никакого движения за разбитыми тонированными стеклами, садится в запорожец и уезжает. Ошалелый браток своим друзьям-пассажирам:
-А че было, если бы мы в него въехали?!

Экстримал
Экстримал

Сообщение #14 Экстримал » 13.04.2007, 21:08

Сидит старый чукча возле чума, варит себе в маленьком котелке подобие похлебки и думает о жизни:
- Старый стал... плохой стал... говно стал... да и был говно.

Гнява
Гнява
Репутация: 0
С нами: 13 лет 4 месяца
Откуда: Украина, Донецкая обл.
ICQ

Сообщение #15 Гнява » 11.05.2007, 02:27

1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!

2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!

3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!

4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!

5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!


7) После нас хоть потом!

8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..

9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..

10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!

11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!

12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!

13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!

14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!

15) Выйду замуж за милу душу!

16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!

17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!

18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.

19) Духовный дилер вахабитов.

20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………

21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..

22) Это вам не там!

23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….

24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!

25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!

27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?

28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!

29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!

30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.

31) Покупайте лотерейные авиабилеты!

32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.

33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!

34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!

35) Праздник без водки, как паспорт без фотки!

36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!

37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.

Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!

38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!

39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!

40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!

41) Обьявление: гадю на картах!

42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!

43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!

44) Исламский Джидхад!

45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.

47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?

48) Как жаль что вы, наконец- то уходите…..

49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.

50) Любите внуков, они отомстят вашим детям!

51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!

52) Меня голыми ногами не возьмешь……

53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.

54) Любая птица есть разновидность дятла!

55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.

56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..

57) Фата – белый флаг мужчин.

58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.

59) Самое страшное в боксе это штрафной удар!

60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!!

61) Очковая змея – глист.

62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.

63) После развода левое направление становится правым!

64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!

65) Сел Иван дурак на коня идиота…..

66) Червяки это такие членистоногие, но без ног!

67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

68) Без труда не сунешь и туда!

69) На наш век реформ хватит!

70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!

72) Память имеет свойство забываться!

73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..

74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!

75) Талант не пропьешь!

76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!

77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!

78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!

79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!

80) Даже в его молчании были грамматические ошибки!

81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!

82) Карлесон залетел, он ждал малыша….

83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову!

84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся!

85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!

86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!

87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат.

88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!

89) Чтоб твои глаза меня не видели!

90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!

91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!

92) Таможня дерёт добро!

93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

94) Согласен на всё за любые деньги!

95)Улыбаться это немножко показывать зубы!

96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!

97) Частные случаи встречаются наиболее часто!

98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»!

99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!

100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает!

101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!

102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!

103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать!

104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную!

105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят!

106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!

107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!

108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?

109) Чем лучше вечером, тем хуже утром!

110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!

111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!

112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!

113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится!

114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!

115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!

116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!

117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!

118) Диарея - царица полей!

119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!

120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк!

121)Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!….

122) А зомби здесь тихие…

123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».

124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.

125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле!

126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?

127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.

128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость!

129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..

130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!

131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.

132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!

133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.

134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.

135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

136) На что напишите, на то и получите!

137) Вонзим по единой!

138) Между первой и второй место есть ещё для двух!

139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)

140) Не так страшен Бонч как его Бруевич!

141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!

142)Ну мы пьём?! Или день потерян!?

143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин…

144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.

145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея!

Nomerok
Nomerok

Сообщение #16 Nomerok » 28.05.2007, 15:16

Полный словарь падонкафф

А
Аффтар — автор текста. Пример: Аффтар, выпей йаду! — бездарное произведение, пост, статья.
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — (реже:Ахтунги! Пи!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалы — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Албанцкий — язык, на котором общаются падонки.
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжиг, Аццкий сотона.
Ахуеть, дайте две — Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Аффтар жжош — О, создатель! О, творец! Вы — Прометей наших дней!
Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Аффтар выпей йаду — Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Аффтар убей сибя ап стену — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.

Б
Баян (син. Мурза) — Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Болт — мужской половой орган.
Бритайа пелотка (см. также Пелотка) — деппилированный, ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — (Ф Бабруйск, жывотнайе) — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность.
Ватэтада — удивление, син. ахуеть.
В газенваген — в газовую камеру. Недовольство автором и/или его статьей. См. также В Бабруйск, жывотное.
В мемориз — от англ. 'memorise' — запомнить. Запоминающееся крео. Хочется читать ещё и ещё, пока не надоест. Настолько круто сказано, что у читающего возникает непреодолимое желание запомнить фразу/статью, сохранить её и время от времени перечитывать.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Гатичьно — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.
Ебанько — последнее слово в КГ/АМ (мудак) на украинском албанском. Т.к. на русском оно звучит прикольно, то часто употребляется отдельно.
Ебошачий — плохой, используется как оскорбление.

З
Зачот! — см. «Афтар пеши исчо».

И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте (см), означающая то, что написавший не расположен дискутировать. Как вариант — «и нииПёт».
Инна — сокращение фразы «иди на хуй».
Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!».

К
Каммент — комментарий.
КГ/АМ. — «криатифф гавно — афтар мудак». Позднее появилась альтернативная расшифровка «креатифф гламур — афтар маладец», однако, не получившая популярности. а вот «креатив гениальный — автор молодец» используется довольно часто).
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Коттостроффа — ужасная, безвыходная ситуация.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.
Кисакуку! Ты с какова горада — Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик! — Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

М
Мля, Млять — От слов «Бля» и «Блядь».
Моск - Мозг, ум

Н
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многабукафф).
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».
Низачот!(вариант — Напиристачунах!) — выражение оценки, противоположной Зачоту; см. Афтар выпий йаду!.

О
Отчот (вариант — Атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначьей тусы.
Обоссака (вариант — Абассака!!!) — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т.д.
Отжых - Бурное веселье, падоначья туса

П
Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: Валялсо пацтулом.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина
Пендостан (вариант — Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже поздно! Пора уходить!).
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Поцтолом — очень смешно! (варианты: «Пацталом», «Упалпацтол»).
ПРЕВЕД! — приветствие, искажённое «привет!». Пошло от одноимённой картинки про медведя заглянувшего на огонёк к туристам, которые занимались сексом.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».

Р
Ржунимагу(вариант — Ржуизпацтула) — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

С
Сотона — сатана, мастер своего дела. Положительный отзыв. Пример: Аффтар — аццкий сотона!.
Сцуко — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»).
ССХ — аббревиатура фразы «соси сука хуй».

У
Убейсибяапстену — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга.
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился.

Ф
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Фтыкатель — читатель.
Фтыкать — читать криатифф (см. выше).
Фигасе — см. Хуясе.
Фтопку!, Фпекло!, Фупазор — крайне низкая оценка прочитанного произведения.
Фубля! — обычно обозначает негативное отношение читателя к изображению на картинке.
Фштыривать - Обладать наркотическим эффектом ("Эти шышки меня хорошо фштирыли")

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду.
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).
Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть албанцким языком.

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».
Шмалевать — курить.

Э
Этта пять - (вариант "Этапять") одобрение креатива. Используется часто с "Дайте две"

Автор: народ

Экстримал
Экстримал

Сообщение #17 Экстримал » 28.05.2007, 17:46

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу выходит волк и говорит:
-Здравствуй, Красная Дурочка!
-Я не Красная Дурочка!-возмущается шапочка
-Нет! Красная Дурочка!
-Ну смотри: у меня красная шапочка, красный плащик, красное платьице, красные гольфики, красные туфельки.... И вправду как ДУРОЧКА.

Экстримал
Экстримал

Сообщение #18 Экстримал » 26.06.2007, 23:35

Целый день разбирал сотовый, но ни соты, ни меда там не нашёл...

Экстримал
Экстримал

Сообщение #19 Экстримал » 06.07.2007, 14:27

В суде. Судья предоставляет слово потерпевшему:
- Ну, товарищ судья, я вот за рулем недолго. Вижу - светофор на красный преключиля, а остановиться не успеваю. Думал - проскочу.
- А вы, подсудимый, что скажете в ответ?
- А у меня 20тонн за спиной и 30 лет стажа. УМЕНЯ ФИГ ПРОСКОЧЕШЬ!

Сеня
Сеня

Сообщение #20 Сеня » 08.09.2007, 13:18

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе


Вернуться в «Смешное :)»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя