Смешные истории

Описание: Раздел для анекдотов, смешных историй и т.д.
Правила раздела:

Nomerok
Nomerok

Сообщение #1 Nomerok » 03.06.2007, 17:05

Нарыл в архивах интерестную историю, связанную с нашим городом!


Насчет фильма «С легким паром», похожих городов, подвеселевших
пассажиров и т. д. рассказано много. Пополню список следующей историей.

Работа в такси интересная - и жизнь увидишь, и денег заработаешь.
Короче, ночь. Стою (в смысле сижу в машине) недалеко от вокзала. Тишина.
Ни души. Дверь как-то странно открывается и появляется рожа хлопчика лет
20. Двигался он, видимо, в горизонтальном положении, так как я его
приближение я не засек. Так вот эта физиономия просовывается в машину и
пытается что-то спросить типа: «На у-су карыцетки оизешь? » После
вдумчивого вслушивания в фразу я понял: пассажир хочет ехать на улицу
Клары Цеткин. «Пятерки хватит? » - спрашивает. «Хватит! » - говорю, беру
пятерку сразу, выспрашиваю точный адрес (а то заснет потом и куда я его
дену?) - и поехали.
Через пару кварталов пассажир начинает нервничать:
- Куда мы едем?
- На улицу Клары Цеткин.
- А где мост?
Бредит - подумал я и ничего не ответил.
Пассажир еще больше нервничает, уже орет:
- Поехали на мост!!!!!!! Где мост?????
- Какой, к черту, мост?
- Ну, блин, машинный, где машины ездиют!
- Спи! Мост мы проезжать не будем!
Вокруг кварталы высотных домов, ярко освещенный безлюдный проспект.
Красота какая! Но клиенту она не нравится, он выходит из себя,
захлебываясь в слюне орет:
- У меня НЕТ ТАКИХ ДОМОВ!
И тут меня осенила мысль. Мы остановились и я задал ему тот вопрос,
который должен был задать сразу:
- Мы в каком городе?
О офигел, замотал головой, посмотрел обалдевшими глазами:
- Ты че, дурак?
- Сам ты дурак, в каком мы городе?
- Ты че, дурак? В Волновахе!
И тут мне стало ну очень смешно. Долго пришлось объяснять парнишке, что
мы в ДОНЕЦКЕ! В ДО-НЕЦ-КЕ!!!! А до Волновахи 60 км.!

Сеня
Сеня

Сообщение #2 Сеня » 14.10.2007, 15:26

Nomerok, А ты раньше работал в Донецке на такси?

А
А
Репутация: 0
С нами: 12 лет 1 месяц
Откуда: Волноваха

Сообщение #3 А » 30.05.2008, 16:24

Старая добрая история:

Как Зять пошутил над Тещей..
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

m@sya
m@sya

Сообщение #4 m@sya » 05.09.2008, 18:50

где-то я эту историю про тещу уже слыхала., но все равно очень смеялась.. :-)

f-74
f-74
Возраст: 45
Репутация: 0
С нами: 12 лет 11 месяцев
Откуда: ...та отсюда...
ICQ

Сообщение #5 f-74 » 12.09.2008, 16:08

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

f-74
f-74
Возраст: 45
Репутация: 0
С нами: 12 лет 11 месяцев
Откуда: ...та отсюда...
ICQ

Сообщение #6 f-74 » 21.09.2008, 21:15

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я
ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней ***ться будем, а не жить,
так
что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Маруня
Маруня

Сообщение #7 Маруня » 22.11.2008, 12:11

в свое время работала диспетчером в такси г.Волноваха. работа и общение с людьми- это уникально, в очередной раз убеждаещься, что трезвый пьяному не товаришь. Работаю, значит, в ночную смену в пределе от 1 до 2 ночи звонок:
- такси "...."доброй ночи!!!
-доброй ночи, девушка!( звонит взрослый мужчина, слышно по голосу)Девушка, у нас тут такая проблема, мы играем в игру "Что?Где?Когда?", но так как время уже позднее, а у нас 1 неотвеченный вопрос и желание уехать домой. В общем нам нужна машина " На улицу 1 космонавта"
я мысленно перебираю в голове названи улиц с числами: Улица 100лет Крассного Креста, 8 марта, 9 января, 1 мая, 50 лет октября, 40 лет победы, 40 лет октября, ну как бы ничего не подходит! и тут меня осиняет гениальная мысль, которую я тут же ему и выдаю:
-Улица Гагарина, что-ли?!?!
-Да, девушка, спасибо!!!Мы принимае Вас в наш клуб( еще 5 минут восторга моей эрудицией)
Дальше называет точный адрес и я отправляю машину. Какой диалог проходил с водителем,я не знаю!
Вот такие интересные истории происходят в такси, может кто-то тоже работал, работает в такси, поделитесь историями, это же так интерестно!!!

Diduca
Аватара
Diduca
Репутация: 0
С нами: 6 лет
Откуда: Волноваха

Re: Смешные истории

Сообщение #8 Diduca » 31.10.2014, 22:11

Автор Елена Степная

Мы тут привыкли к взрывам, выстрелам, бахам, бухам. Обустраиваем бомбоубежища-подвалы, учимся различать звуки выстрелов. Но это предыстория. История в другом. У нас на поселке остались деревянные дома , их называют “стандарты”. Они двухэтажные. Их строили после войны немецкие пленные. Стены тонкие, удобства во дворе, лестница деревянная, скрипучая. Чтобы ночью не бегать в удобства во дворе, в коридорах (в квартирах) ставят ночные горшки (ведра). Люди в них живут (три подъезда по две квартиры) очень дружно и очень друг друга слышно. На улице возле домов сарайчики, навесики, столики, где по вечерам все собираются играть в карты, пить пиво, угощают друг друга вкусностями.


Две соседки в жару решили покушать окрошки. Рецепт был новый и “ну очень ядреный”. Нарезка, как обычно, а заправка: забродившая молочная сыворотка на изюме, стакан светлого пива, сметана.

Ночью у одной из соседок, поевшей ядреной окрошки, приключилось брожение и срочная потреба в ночной вазе. Ночная ваза — железное ведро. тетя Валя, женщина добротная. Я опишу все тактично и толерантно… После раздавшегося выстрела, сдетонировавшего в железное ведро и разнесшегося эхом по деревянному дому с деревянными перегородками, все 12 семей эвакуировались на улицу. Бомбят! Бежать не куда. Бомбоубежища нет.

Кто-то принял решение и сиганул через забор в соседский огород. Туда сиганули все, кто не перепрыгнул, просто выломали забор. Упали в грядки. Лежат. Ночь. Соседская собака, посмевшая гавкнуть, увидела такое количество прыгнувших через забор, заскулила и забилась в будку.

Через пару минут, отлежавшись, все стали обзванивать знакомых и родню с предупреждением бомбежки. На поселке стал гаснуть свет… Пролежав в огороде полчаса, народ, оценив тишину улиц, решил вернуться в квартиры. Улеглись. И тут… окрошка, сыворотка и пиво, не ужились в организме второй соседки… Ночная ваза та же. Звук тот же. Реакция жителей та же. Место для укрытия уже привычное. Выбегали из квартир быстрее (уже опыт был). Но… У тети Оли был муж, который понял ситуацию, но сказать стеснялся. Пока лежали в соседском огороде, поселок был поднят по тревоге. Свет погас даже в отдаленных окнах. Тишина…

От стресса окрошка в организме обеих покушавших, решила все же выйти погулять. К уличному удобству через забор и кусты обе соседки бежали дружно. После того, как у всех отлегло на сердце и в желудке, было проведено ночное совещание (все равно все не спали), и решено: до окончания АТО запретить в доме к употреблению квас, пиво, сыворотку, молоко, огурцы, и (после признания еще одной соседки) красную свеклу.

Утром, отоспавшись, мужчины починили соседский забор, и, скинувшись деньгами, решили построить бомбоубежище: вырыли подвал, забетонировали, поставили скамейки, провели свет. Никто из мирного населения не пострадал. Чуть пострадали соседский забор и огород, но собака уже отошла от стресса и даже начала гавкать.

Источник: https://www.facebook.com/olena.stepova

Витёк
Аватара
Витёк
Репутация: 0
С нами: 5 лет 10 месяцев

Re: Смешные истории

Сообщение #9 Витёк » 01.11.2014, 02:17

Короче, иду я как-то по улице и вижу бездомного щенка. Решил я его взять домой, покормить, причесать и т.п. Хотел взять его на руки, но щенок испугался и убежал. Я пошёл за ним. Щенок бежал дальше изредка останавливаясь и смотрел на меня испуганными глазами. Тут я, блин, понял - хитрая тварь. Наверняка таких щенков много ходит по городу, они находят наивных пешеходов, смотрят на них большими и добрыми глазами, а потом убегают, когда люди хотят взять из домой. Пешеходы бегут за ними с надеждой получить нового домашнего питомца и не замечают, как безобидный щеночек заводит их в глухие трущобы. Пешеход растерянно ищет дорогу домой, но его путь обрывается у одного из старых гаражей. Пешеход замечает, как у самого раздолбанного гаража, сидит тот самый ебаный щенок и смотрит на него умными глазами. Шибанутый любитель животных, разумеется идёт, чтобы подобрать псину, наступает на кусок картона и проваливается пол землю. Там наивного придурка поджидает кошмарная мать щенков, это огромная отвратительная матка-мутан величиной с быка, покрытая гноем и запёкшейся кровью. Она очень быстро сжирает человека, оставляя от него лишь кости и внутренности, а потом отправляет своих отпрысков искать новую добычу и впадает в спячку. А когда тварь спит в подземелье приходит старый бородатый бомж, сжигает остатки пешеходов и греет руки над огнём. Вот так оно всё и есть на самом деле.

maho
maho
Репутация: 0
С нами: 6 лет 7 месяцев

Re: Смешные истории

Сообщение #10 maho » 01.12.2014, 12:22

Письмо родственникам в Россию

Здравствуйте, дорогие родственники!

Пишут вам с Украины дядя Андрей и тётя Маша. Точнее, пишет мама Маша. Папа пьёт перцовку, подсказывая, а дети поют «Лента, за лентою - набои подавай» и передают приветы.

У нас всё хорошо.
Погода уже зимняя. Лёгкая изморозь и мелкий снег.
Но в квартире стоит неимоверная жара. Благо, что за последние полгода наше мудрое правительство наворовало столько российского газа, что мы теперь ещё долго сможем на нём жировать и не экономить. Нам Ангела Меркель так прямо и заявила во время визита в Украину.

После вашего последнего звонка в начале марта, когда вы предлагали нам сбежать в вашу любимую Пензу от фашистов, захвативших в Киеве власть, у нас многое изменилось. И поверьте, только к лучшему.

Раньше мы были обычным средним классом, а теперь мы влились в стройные ряды хунты, и вполне успешно ведём геноцид несогласных. Хотя, если признаться честно, этим наступившим благополучием обязаны только мировому сионизму и антироссийскому всемирному заговору. Но так как платят за это нам хорошо, почему бы и поучаствовать? Да и выбора у нас особо другого нет. Так как по сравнению с периодом демократического правления Януковича, когда каждый человек мог свободно выражать свою точку зрения и голосовать за кого душе угодно, сейчас нас прямо в кабинках для голосования литовские и шведские консультанты заставляют ставить галочки за нашего Порошенко. Петра Алексеевича. Пиночета Алоизовича, как мы его всей семьёй, гордясь, называем.

Наш любимый сыночек Генрих, тот самый, которого вы знаете с пелёнок под запрещённым ныне в Украине именем Владимир, хотел записаться штатным палачом в Нацгвардию, но пока не получилось. Туда принимают только тех, кто готов питаться человечиной. Поэтому мы начали готовить нашего будущего карателя и вчера съели на ужин русскоязычного младенца, отобранного батальоном «Айдар» у родителей на территории Донбасса, контролируемой украинской хунтой.

Не понравилось. Какой-то он слишком костлявый оказался, вы уж там попросите своего Путина, чтобы в гуманитарных конвоях привозил жителям Донецка, Луганска и Тореза больше гречки, дальневосточной лососятины и чёрной икры вместо снарядов, патронов и пулемётов. Но завтра попробуем его приготовить по другому рецепту- бойцу нужно привыкать к суровой полевой кухне.

Самое приятное в этом то, что даже пока не приняв сына в Нацгвардию, наше любимое правительство уже выписало нам авансом двух обещанных рабов. Рабы, правда, хиленькие, что с них взять - двое «ботаников»-учителей по русской литературе из Славянска. Мы сдали их в аренду валить вручную деревья в Карпатах, так там жалуются. Но ничего, думаем на следующий год пристроить их на предприятие по заготовке меха бродячих собак и кошек. Пользы будет намного больше и нам, и обществу.

У дочки Джен (Оли по-старому, назвали в честь Джен Псаки, ну, вы понимаете) дела тоже хорошо. В школе она отличница, недавно выиграла городскую Олимпиаду по предмету «Экономика антироссийских санкций». Увлекается изучением древнегерманских рун и перечитала всего Геббельса в оригинале. Записалась в снайперский кружок. Мечтает на зимних каникулах поехать по программе обмена добровольцем в израильскую армию, пострелять там безоружных палестинцев.

Кстати, вам будет точно полезно узнать - детишек, которые в школе разговаривают на русском языке, отправляют в наказание на месяц в трудовые лагеря точить снаряды для армии НАТО.
Я считаю это очень правильным. Нечего бесконечно смотреть эти тупые мультики про Винни-Пуха, крокодила Гену и трёх богатырей. Да и русский нам скоро не нужен будет. Летом на границе с Россией выкопают ров с крокодилами. Чтобы ни одна собака в нашу райскую страну не прорвалась.

Я хотела устроиться кассиром на новую работу в государственный банк. Но не прошла экзамен по истории Третьего Рейха. Поэтому прошу вас срочно выслать нам книгу Гитлера «Майн кампф», а то у нас их сразу раскупают.

Мужа на фирме заставили вступить в «Правый сектор». Теперь ночами изучает биографию Яроша, а после работы они всем своим отделом под руководством американских инструкторов учатся минировать мосты на Волге, организовывать теракты в московском метро и готовят операцию по уничтожению керченской паромной переправы в Крыму.

Американцы у нас теперь везде.
Они приезжают к нам обучать украинскую армию ковровым бомбардировкам Донецка, Ростова и Курска. Прямо на Крещатике для ихних НАТОвских генералов построили гарем. По приказу Тягныбока девушек туда отлавливают прямо на улицах в Мариуполе и Харькове, но берут только тех, кто не носит на голове традиционный украинский венок с красно-чёрными ленточками.

В прошлое воскресенье всей семьёй встали на учёт в районный гей-клуб. Теперь с нетерпением ждём повестки на оргию.

Поверьте, всё сейчас в Украине меняется к лучшему, одна беда- запретили наши когда-то любимые радиостанции «Шансон» и «Русское радио». Зато теперь на всех волнах круглосуточно крутят немецкие военные марши, уроки игры на бэндэровских трембитах и песни Кончиты Вюрст.

Завтра собираемся на митинг - будем разрушать на площади Героев Дивизии СС «Мёртвая голова» памятник Пушкину.
Жаль конечно, но на его место просто уже готово изваяние 50-метрового бронзового змея, который душит Георгия Победоносца.

Как вы знаете, у нас недавно прошли выборы в Раду, украинский парламент. Председателем Рады хунта назначила Гройсмана. Не верьте тому, что он еврей. У нас все знают, что он двоюродный внук Бормана и внучатый племянник по матери Эйхмана. Настоящих патриотов Великой Германии и объединённого Евросоюза, который они строили, начиная с 1933 года.

Телевидение у нас теперь преобразилось.
В прямом эфире целыми днями показывают репортажи о том, как войска хунты бомбят высокоточными ракетами детские садики, школы и больницы по всему Юго-Востоку Украины.
Особенно в тех городах, которые временно не контролируются ополченцами «Новороссии».

Самым популярным стало игровое теле-шоу «Фабрика звёзд смерти», в котором участники, боевики батальона «Миротворец», соревнуются в коллекционировании скальпов, снятых с убитых жителей Донбасса.

Но есть, говоря по секрету, и временные недостатки.
Народ стал какой-то мягкотелый, наивный. Сплошь пацифисты, которые что-то мямлят о гуманизме и примирении братских славянских народов Украины и России.

Вот например, патриоты из батальона «Азов» в прошлом месяце изнасиловали в Херсоне, Николаеве и Одессе всех ветеранов Великой Отечественной войны, у кого не было на груди вытатуирована свастика. А в Одессе аж два раза. Так наши «пацифисты» из правительства, «расчувствовавшись трагедией ветеранов», решили наказать героев из «Азова» и вручили им обычные Железные кресты, вместо положенных золотых. И обманули с зарплатой - каждому боевику выдали по 10 тысяч долларов, вместо обещанных 20.

Совсем другое дело было в прошлом году.
Как приятно вспоминать, когда вся наша дружная семья, как один, проходила подготовку в польских и литовских лагерях к Майдану! Сердце радуется.

По утрам - всегда бодрящий чай с бутиратом. На обед эмиссары Госдепа США привозили наколотые апельсины и какие-то вкусные печеньки, от которых руки сами тянулись разливать коктейли Молотова. Недаром мы целых три месяца убивали на киевских улицах безоружных бойцов «Беркута», а из отрубленных рук самых молоденьких милиционеров тогда прямо на Майдане варили борщ и кормили им группы обколотых националистических молодчиков.
Это были лучшие месяцы нашей жизни. Такой романтики вы не увидите на своих провинциальных валдаях и селигерах.

Ещё. Миша, братик мой дорогой, родной город твоего папы, Днепропетровск, Порошенко хочет переименовать в Коломойск. Это в награду за то, что Коломойский на деньги израильской военщины построил в Украине самую современную в мире сеть концлагерей для мирных жителей Юго-Востока.

Наверное, многое из того, что мы вам написали, вы и так знаете. Ведь наверняка вы регулярно и внимательно смотрите самые честные и объективные российские телеканалы «Россия», «НТВ» и Lifenews. Вам по-настоящему повезло с таким светочем журналистики как Дмитрий Киселёв. Он режет правду-матку об Украине, не оглядываясь на руководство и российские власти.
Приятно, что у вас есть люди, которые каждый день доносят до россиян истинное положение вещей в братской Украине. Несмотря на козни кремлёвских недоброжелателей.

Чтобы не забыть, заранее поздравляем вас с наступающим Новым годом!
А то этот праздник у нас теперь запретят. Так же как и Рождество, Крещение и Пасху. Главными праздниками у нас теперь будут только Хэлоуин и День независимости Америки, который мы будет отмечать три раза в год - 23 февраля, 9 мая и в каждую пятницу 13-го.

Пишите.
Ждём вас весной в гости. Обязательно приезжайте.
Но когда будете пересекать границу, на вопрос украинского пограничника о цели визита лучше сказать, что едете на ультрарадикальную акцию по сжиганию чучел Путина, Кобзона и Фили, который идёт на войну.

Счастья вам и здоровья.

С уважением,
ваши родственники, настоящие фашисты дядя Орэст и тётя Горпына (старые имена Андрей и Мария нам в паспортах изменили по приказу гауляйтера Киева Кличко)


П.с. То сало, которое мы выслали вам посылкой в прошлом месяце, выбросьте. Если ещё не съели.
Стало известно, что его продают в киевских магазинах только после специальной обработки в американском посольстве. Чем его там накалывают мы не знаем, но проверено - его употребление резко поднимает ненависть к Русской Православной Церкви и ещё странным образом забываются матерные слова из русского языка.
Всё. Всегда ваши!...
Берегите воду - разбавляйте её

semantic
semantic
Репутация: 0
С нами: 9 лет 5 месяцев

Re: Смешные истории

Сообщение #11 semantic » 01.12.2014, 13:54

прш збл
[color=#40FF80]Не относитесь к жизни слишком серьёзно,всё равно вам из неё живым не выбраться![/color]

f-74
f-74
Возраст: 45
Репутация: 0
С нами: 12 лет 11 месяцев
Откуда: ...та отсюда...
ICQ

Re: Смешные истории

Сообщение #12 f-74 » 13.12.2014, 15:05

http://bash.im/

MadMan: Я уже давно не использую наушники в компьютерных играх.
MadMan: Наверно, с тех пор, как встретил кровососа в подземельях Агропрома :)

Лично моя, реальная история.
Долго ждал выхода СТАЛКЕР. 2008 год, ночь (около 1:00) . Сижу в трусах :ps_ih: за компом. Иду по подземелью, темно, звуки конкретно страшные -вообщем проникся атмосферой. Слышу в темноте дыхание кровососа. И тут мне сзади на плечо ложится натурально холодная рука... :pa_la_ch:

...потом она мне рассказывала:
Лежу ,смотрю телек. Замерзла чёто, ну и "захотелось" :a_g_a: всякого интиму, а ты за компьютером сидишь. Встала, подошла и хотела положить руку на плечо в смысле "хорош играть, жена скучает".Тело в трусах подпрыгивает на метр, вырывает наушники, в прыжке разворачивается и заносит кулак типа шоб уе..ать перед тем как кровь пить начнут.

Короче , давно я так не пугался :-)

чипполино
чипполино
Репутация: 0
С нами: 9 лет 10 месяцев

Re: Смешные истории

Сообщение #13 чипполино » 21.09.2015, 20:26

У меня есть знакомые верующие. Ну это нормально сейчас. Сейчас почти все во что ни будь да верующие и это хорошо. Вот я не верующий, и как результат - не очень хороший человек, а местами так и вовсе - говно. А знакомые мои - все сплошь хорошие, уважаемые люди, улыбчивые, многодетные и с трудовыми книжками, и я смею полагать, что этот как-то связано с их повышенной духовностью. И непонятно, как они вообще меня до сих пор ещё терпят.

Верят мои знакомые в разное. Большинство, конечно, верят в христианское, и, назидательно поднимая указательный палец к небу, говорят, что это вера древняя, исконная, испокон и посему - вот. Я с ними всецело соглашаюсь и признаю достаточную древность и историческую испоконность.

Есть также среди моих знакомых и те, кто верит в языческое. Эти товарищи, не менее назидательно поднимая всё тот же палец в аналогичном же направлении, сообщают, что их вера ещё более древняя и с ещё более ранних испокон. И с ними я тоже абсолютно и всецело согласен, ибо как человек, обладающий зачатками исторических знаний, помню, что сначала на Руси были язычники, а потом пришли христиане и попросили очистить помещение.

И вот я, в силу скверности своего характера, иногда спрашиваю у своих знакомых, у тех, кто верит в языческое, мол а отчего же ваши, без всяких сомнений великие боги, Перун там, Ярило и прочий Велес столь прохладно отнеслись к собственному свержению. Меня, к примеру, если с законной жилплощади, на которой я, предположим, совершенно законно прописан, выселять затеют - я пожалуй так раскорячусь, что придётся изрядно попотеть, прежде чем меня удастся вытурить. А тут всё просто как-то. Раз и всё. Ни тебе эпической войны богов, ни восьмиголовых чудищ, вышедших из чащи и всех пожравших, ни иной какой небесной пиротехники. Непонятно.

На это знакомые мои начинают хмурить брови, рассуждать на пространные темы и называть меня дураком и ещё какими словами похуже.

А те мои знакомые, которые верят в христианское, ещё назидательнее поднимают палец и довольно говорят - вооот!

И тогда я спрашиваю их, ну тех, кто верит в христианское: а отчего, когда пришли большевики и стали взрывать церкви да устраивать в них непотребщину вроде овощных складов, не случилось потопов или каких ангелов с огненными мечами не прилетело страшное количество? Тоже ведь весьма бесстрастно отнеслись христианские боги к гонениям. Прямо непротивление злу насилием какое то. А ведь, судя по рассказам верующих, могли всё в труху смолоть за такое то. Очень даже запросто. Отчего ж не смололи тогда, не потопили - не понятно.

И вновь тогда знакомые мои начинают хмуриться и называть меня дураком.

И я в принципе с ними согласен, дурак то я известный и скрывать сей недуг даже уже и не пытаюсь. Таким уж мать с отцом меня родили. Не старались наверное, спустя рукава зачинали чёрт знает где, а может и рядом с танцплощадкой даже, дико, оголтело и не думая о последствиях. Да.

Но всё равно - непонятно мне. Объясните, люди добрые и простите Ради Христа, коли обидел кого чем своим невежеством.



яков хренов
Interstella 5555

чипполино
чипполино
Репутация: 0
С нами: 9 лет 10 месяцев

Re: Смешные истории

Сообщение #14 чипполино » 21.09.2015, 20:31

http://coub.com/view/2yw8n
Interstella 5555

чипполино
чипполино
Репутация: 0
С нами: 9 лет 10 месяцев

Re: Смешные истории

Сообщение #15 чипполино » 21.09.2015, 20:57

Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.



Встречаются образованные отцы. Вместо "здрасьте" они говорят "импунитивный" и "сензитивная акцентуация". Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.



К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды - о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.



Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм "живые мертвецы" как личный опыт. Диагноз "эксплозивная психопатия" является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме "славный мальчик" наоборот, низвергает в океан позора.



Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.



Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.



- Как давно начался этот ад? – спросил психолог.

- Как муж ушёл и началось.

- Странно. Ушедшие мужья редко орут.

- Да, он в Америке, мы не общаемся.

- Кто же орёт?

- Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.



Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.



- Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.

Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.



Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама!

Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.



Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.

Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова "разведён" пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.



- Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, "а" и "б". Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.



Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.



Слава Сэ
Interstella 5555

gavrik
Аватара
gavrik
Репутация: 0
С нами: 11 лет 6 месяцев
ICQ

Re: Смешные истории

Сообщение #16 gavrik » 16.10.2015, 13:15

Не моё.





Фантасмагоричное.

Ватанам.



Вот ты сидишь, такой, в интернетиках, траллируешь каклов картинками про сало и х.и. Вдруг прибегает мамка и говорит: по телевизору Путин заявил, что война в Украине окончена, Украина вошла в состав РФ. Твоему ликованию нет предела.



Через неделю новости - хохлы устроили шабаш на Красной Площади в Дефолт-Сити, ездили на своих Рендж-Роверах по могилам святых дидов, и даже посадили какого-то поцреота расии на пятилитровую бутыль от горилки.



Появляются украинские кварталы, хохлы ходят везде толпами, базарят на хохлячьем, посматривая на русских и постоянно ржут. Везде ларьки с бутербродами из черного хлеба и сала, на каждом углу жарят кровяную колбасу и варят борщ, когда к прилавкам подходят москали, то продавцы черпают кияток или кипящее масло и черпаком выплескивают москалю в рожу.



Через месяц хохлы повсюду. Танцуют гопака на майданах и скачут везде, где только можно и даже, где нельзя. Они отжимают бизнес, крышуют базары. Менты в ужасе. Твоего папку выгнали с работы, потому что его завод отжал себе хохол по имени Грыцько и сократил там всех.



Хохлы добазарились с ментами, крышуют нелегалов в Москве, возят наркоту из Чечни, людей на органы в Приднестровье, лампово торгуют русскими шалавами со своими братухами из Канады. Бандеру объявили героем России и присвоили орден посмертно. Ватники на анальной тяге массово выходят на орбиту.



Вчера на мосту за*уярили Лимонова, но СК не может достать организатора убийства, так как он засел в глухом гуцульском селе в схроне у деда-ветерана УПА, бухает горилку, жрёт вареники и отказывается давать интервью.



Но это ещё не самое страшное. Новый Президент Украинской Автономной Республики, сын Яроша, которому отец впервые подарил голову русcкого на 16 лет, потребовал у Путина 40 млрд. долларов в год дотаций, из рассчёта 1000 долларов на человека, как в Чечне. Путин согласился. Чтобы как-то собрать эти бабки, пришлось "оптимизировать" систему здравоохранения и образования, а также экономить на отоплении. В твоём Задрыщенске объявли каникулы до мая, мамку вып.здили с работы медсестрой. Вам холодно и голодно.



Последней каплей стало сообщение по Первому каналу: Убили москвича под ночным клубом, предполагаемого убийцу украинской национальности задержали и отвезли в РОВД. Через пол часа приехало 10 машин диаспоры, оттуда вылезли 30 человек и стали кричать:



"Ми все бачили. Ми - свідки. Той кацап сам впав на арматуру. Земляк ні в чому не винен."



Чтобы хоть как-то выплеснуть свою ярость, ты идёшь на митинг "Хватит кормить хохлов!". Там ты получаешь п.зды от бывшего беркутовца Данилы, за которого ты так долго копротивлялся на хохлоресурсах, который сейчас служит в ОМОНе.



Ой, простите, это же не про хохлов...
Jedem das Seine

Demian
Demian
Репутация: 0
С нами: 4 года 8 месяцев

Re: Смешные истории

Сообщение #17 Demian » 16.10.2015, 15:20

Знакомый рассказывал. Когда он учился в институте, всех первокурсников посылали в колхоз, на картошку. Работать он не любил и потому попросил другана из медицинского написать какую-нибудь справочку о хитрой болезни, ну абсолютно не позволяющей вкалывать на свежем воздухе. Друган сказал, что базара, мол нет, приноси литрушечку для обострения фантазии. Посидели хорошо, литрушечкой не обошлось.



Утром знакомый пошел в деканат, сдаваться. Секретарь почитала справочку, попросила подождать. Вызывает декан, говорит:



- А вы справку читали?".



- Да нет, там по латыни".



- Действительно - и дает почитать.



В справке латинскими буквами были написаны русские слова "Ужасный геморрой правого полужопия"...

gavrik
Аватара
gavrik
Репутация: 0
С нами: 11 лет 6 месяцев
ICQ

Re: Смешные истории

Сообщение #18 gavrik » 25.10.2015, 13:03

Ватные слухи:

войска днр прорываются в район Авдеевки, чтобы открутить перекрытый Украиной газовый вентиль. Бо россия газу не дает.



Подробней: http://www.doneckforum.com/forum6/thread61476-124.html#ixzz3pZnuKI6F
Jedem das Seine

semantic
semantic
Репутация: 0
С нами: 9 лет 5 месяцев

Re: Смешные истории

Сообщение #19 semantic » 29.10.2015, 11:33

МИМОЗЫ И НУТРИЯ

А вы ели когда-нибудь крыс? Ладно, я перефразирую вопрос: а голодали ли вы когда-нибудь настолько, чтоб забыть о своей брезгливости и вспомнить о том, что такой вид животного, как человек выжил, в том числе, и благодаря тому, что всеяден? Конечно, хорошо, если нет, но жалко, если да.



Курсант, как и студент всегда голоден. Особенно первые два-три года. Потом, конечно, это проходит как-то само-собой, - то ли организм перестаёт активно расти, то ли приспосабливается получать питательные вещества из поцелуев прекрасных принцесс, я точно не знаю, но факт такой имеет место быть.



Чтоб долго не объяснять и не тратить ваше драгоценное время на слежение за растеканием моей мысли по древу, я просто скажу, что кормили курсантов на рубеже 80-90х годов говном. И того давали мало, кстати. Вот вы ели коров из НЗ СССР? А я – ел. Непередаваемые ощущения, когда ты грызёшь жилы этого благородного животного, которое трескало ромашки ещё до того, как твои папа с мамой познакомились! А ещё гороховое пюре из концентратов! Я когда первый раз увидел этот зелёный блин на дне котелка, даже не понял, что это такое там лежит. Ткнул в него вилкой, оно недовольно заворчало и тут же восстановило первоначальную форму, загладив четыре вмятины от вилочных зубцов. И я, вздохнув, пробовать его так и не решился.









Чуть легче было летом и пока совсем не развалился Советский Союз. Летом можно было есть шелковицу и ходить с чёрными губами или грецкие орехи и ходить с чёрными руками. С грецкими орехами вообще смешно вышло первый раз. Заступили с другом Славой в парно-пожарный досмотр ночью ну и, естественно, первым делом начали искать, что бы нам пожрать. Ну и Славик предложил орехами брюхи набить. А я же из Белоруссии, я же в глубине своей крестьянской души думал, что грецкие орехи растут, в основном в посылках из Узбекистана, высушенными и без кожуры, поэтому очень удивился, когда проснувшись утром на лавочке обнаружил, что у меня чёрные руки. Потом посмотрел на руки Славика и успокоился, - вдвоём-то умирать не так страшно.





А пока не развалился СССР нам из дома слали посылки с едой. Посылку нужно было сначала предъявить старшине роты, но ничего такого, о чём вы могли подумать: продукты он, естественно, не забирал, а просто проверял отсутствие вредных веществ для курсантского организма: водки, наркотиков и гражданской формы одежды. Помню, как он однажды удивился, увидев у меня в посылке банку шпротов.

- Это что, ШПРОТЫ?

- Ага.

- Уже даже не помню, как они выглядят, дай хоть посмотрю!

- Да заберите себе, отнесите домой, семью угостите!

- Охуел ты? Мне не положено!

- Тащ мичман, ну что нам эта банка на шестерых? Тока форму одежды маслом запачкаем!

- Да не. Не.

- Ой, да берите уже, честно, как маленький.

- Ты как со старшим мичманом разговариваешь, гат?

- Ртом, в основном.

- Блядь. Не могу удержаться от этого соблазна. Но! Наряд вне очереди за сон на посту, я с тебя хуй сниму!

- Говно вопрос! Мы забудем об этой истории, как только я выйду за дверь!

- Свободен!





А в каюте меня уже ждали пятеро моих товарищей с хлебом, заранее принесённым с камбуза и полными зобами слюны. И знаете, нам было так весело и приятно в тот момент, такое какое-то душевное единение компании возникало, что наркотик этот ментальный, всосавшись в мою кровь, до сих пор не даёт мне понять, что весёлого в клубешных тусовках и ресторанных застольях с цыганами и медведями может быть вообще.





Ещё, конечно, было полегче местным курсантам из Севастополя которые были родом. Их мамы и жёны, иногда, кормили их котлетами с ложечки через забор и даже гладили по головам. А в первый год оооочень не хватало, когда тебя кормят котлетами с ложечки и гладят по голове. Потом, конечно, организм начал приспосабливаться, суроветь, черстветь, пропитываться солью и хотеть мяса и грубого секса, а не жаренного фарша и предварительных ласк.





Вот историю небольшую про посылку и севастопольцев я сейчас вам и расскажу.







Дружили мы с Витей. А Витя был натуральный хохол и родители у него разводили нутрий, периодически ему их высылая в копчёном виде. И вот, один раз прихватили мы с ним копчёное тело и пошли в ЧПОК (так у нас называлось курсантское кафе «чайная помощи оголодавшим курсантом» расшифровывается), для того, чтобы кутнуть на широкую ногу: купить себе батон и по стакану сметаны. Уселись за столик и начали не спеша препарировать деликатес тонкими дрожащими пальчиками. И тут в чайную зашли два наших товарища из Севастополя: Вася и Рома. Вася, вообще-то был Андрей, но узнал я об этом только на третьем курсе, когда позвонил ему домой и попросил позвать Васю к телефону.

- А Андрея нет дома, - ответил мне приятный женский голос.

- Вот и хорошо! – обрадовался я, - мне как раз он и не нужен, а нужен Вася!

- Так я про Васю и говорю, просто я его мама и предпочитаю называть его настоящим именем, - засмеялась Васина (Андреева) мама.



Потом я ходил по роте и рассказывал всем эту сногсшибательную новость! Многие удивлялись, доложу я вам.



- Э, что вы тут точите? – как бы попросились к нам за стол Вася и Рома.

- Мясо, - говорит Витя, - садитесь тоже точите!

- Ураааа! – закричали Вася и Рома и, сбегав за сметаной, уселись с нами.



Нутрия была довольно большой, но четыре военно-морских волка справились с ней быстро. Обсосав косточки мы довольно откинулись и шлифанули всё это удовольствие сметаной.



- Ой, - вздохнул Вася, - надо на воздух выйти, покурить для закрепления удовольствия!



Завернули обглоданный труп нутрии, погибшей с благородной целью накормить защитников Родины и вышли на улицу. Закурили.

- А каво мы ели-то? – зачем-то спросил Рома.

- Крысу, - ответил Витя.

- Да что ты пиздишь-то? Какую крысу? Кролик же, небось?

- Ну смотрите, - Витя подвёл Рому с Васей к урне, - вон лапки, вон хвост, сразу же видно, что крыса!



И как давай их, бедных, полоскать вокруг этой урны!

- Странные люди, - удивляется Витя, - когда ели, пальцы до локтей облизывали, а теперь блюют!

- Как мимозы, в Ботаническом саду, чесслово! - процитировал я стих классика.

- Ты знаешь что, Витя, - сказал я Вите, когда мы шли обратно в роту, - ты скажи своим, чтоб не сало слали, а нутрий побольше. На двоих-то её приятнее есть, чем на четверых!

- Согласен! Прямо сейчас письмо и напишу!



Так что, скажу вам, что человек – существо всеядное. Особенно, пока не знает, кого он ест.

http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/mimozy-i-nutriya
[color=#40FF80]Не относитесь к жизни слишком серьёзно,всё равно вам из неё живым не выбраться![/color]

gavrik
Аватара
gavrik
Репутация: 0
С нами: 11 лет 6 месяцев
ICQ

Re: Смешные истории

Сообщение #20 gavrik » 06.11.2015, 10:06

[img]http://s43.radikal.ru/i101/1511/8a/7e57fa80068b.jpg[/img]



В библиотеке Красноярска показали объёмный портрет Владимира Путина.


[spoiler=]Рельефный портрет Путина выполнен в анфас из полимерных материалов и детально повторяет черты лица главы государства. Он стал экспонатом мероприятия в рамках Всероссийской акции «Ночь искусств». Она проходила в краевой специальной библиотеке — центре социокультурной реабилитации инвалидов по зрению.



Кроме этого, для посетителей библиотеки молодые художники красноярской детской школы искусств подготовили проект «Картины заговорили». Они организовали выставку работ, каждая из которых снабжена QR-кодом с профессиональным описанием изображённого на ней.



Участники «Ночи искусств» также могли изготовить тактильные открытки с объёмными аппликациями, почитать сказки, побывать в роли актёра в моментальных спектаклях по мотивам русских народных сказок, послушать выступления незрячих и слабовидящих музыкантов.

http://prmira.ru/news/2576[/spoiler]
Jedem das Seine


Вернуться в «Смешное :)»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость